Елки зеленые
ОгонекОльга Денисова. Книги
Написать Ольге Денисовой    Подписаться на RSS-ленту
Заходите, гость!
Имя пользователя:*
Пароль:*
Напомнить?

Регистрация
     
Новости
Книги
Обо мне
Галереи
Блог
Форум
Сказочные тесты
Избранное
Ссылки
   
 

Байки

 
Страницы 1  2      Следующая

Байки

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Моя любимая байка про американцев.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все <...> меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего <...> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Написать пользователю
 

   Не байка, высказывание с

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Не байка, высказывание с форума о фильме "Властелин колец"
 
"Добро победит зло, поставит его на колени и жестоко убьет"
 
Сильно сказано... Я стараюсь не забывать об этом высказывании, когда пишу книжки.
наверх

   Ольга Денисова

Ellinka Пользователь Ellinka
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 15
Ольга

 
"Добро победит зло, поставит его на колени и жестоко убьет"

blind И чем же тогда это добро будет отличаться от зла?
наверх

   Ellinka написал: И чем же

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Ellinka

 
И чем же тогда это добро будет отличаться от зла?

Примерно это и хотел сказать автор данного высказывания. Однако, я искренне полагаю, что добро и зло относительны. Как сказал Будах "Для землепашца зло – налоги и засухи, а для хлеботорговца засухи – добро."
Есть силы, враждебные человеку, группе людей, человечеству. Но являются ли они злом? И кто решает, добро это или зло? Метеорит, который грозит разрушить Землю не может быть злом. Это не значит, что с ним не надо бороться.
Когда кто-то говорит об увеличении зла на земле, я никак не могу понять - о чем это? Это из области двуполярного мира, рай - добро, ад - зло. А где полутона? Где оттенки, где равновесие? Мир находится в движении, а движение ему обеспечивает диалектический принцип единства борьбы противоположностей. То, что мы считаем злом, может таковым вовсе не являться, как не является злом естественный отбор в животном мире. Я не проповедую естественного отбора среди людей, я считаю, что человек должен принимать мир таким, какой он есть, и не ставить оценки этому миру.
 
Что же до чудесного высказывания о фильме "Властелин колец", то оно очень точно отражает сущность фильма. В авторской версии есть эпизод, который меня повеселил (в кино-версии этого эпизода нет): когда верхушка Гондора во главе с Гендальфом выезжает на переговоры с Врагом к воротам Мордора, и один из Злодеев отдает Гендпальфу вещи Фродо, Арагорн подъезжает к нему сбоку и не долго думая сносит Злодею голову. Это на переговорах под белым флагом! Складывается впечатление, что добро имеет на это право!
Слишком часто люди, вставая под флаги добра, начинают чувствовать свою правоту и именем этой правоты вершат суд, когда не имеют на это никакого права. А если бы вместо того, чтобы рассматривать врага как зло, они бы посмотрели на него именно как на врага, их правота имела бы совсем другой характер. Потому что враг - это нечто равноправное с тобой. И этика общения с врагом имеет отличия от этики общения добра со злом. А еще, как показывает история и природа, враг запросто может перейти в разряд союзников, когда придет время. Как ливень, который сегодня вывел реки из берегов, а завтра прольется на поля с хлебом.
наверх

   Анекдот вспомнился: "В

Гость
Пользователь Гость Гость
Анекдот вспомнился: "В сказках добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый!"
наверх

   Ольга Денисова

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
Ольга

 
Однако, я искренне полагаю, что добро и зло относительны.

 
Справедливое суждение! Все зависит от точки зрения смотрящего и от его морали.
наверх

   В прекрасном расположении

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
 
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
 
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
 
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на
мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
 
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
 
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
 
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
 
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
 
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
 
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
 
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен...
И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
 
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
наверх

   (Закладка)

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
lol  lol  lol
наверх

   Класс! Очень актуально! Даешь

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Класс! Очень актуально!
Даешь бесплатные электронные библиотеки! Ура!
наверх

   Ольга Денисова

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
Ольга

 
Даешь бесплатые электронные библиотеки! Ура!

+500
 
наверх

   РАЗГОВОР ПО ДУШАМ ГРОЗНЫЙ. Ну

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
 
ГРОЗНЫЙ. Ну что, смерды вонючие?
 
Бояре падают ниц.
 
ГРОЗНЫЙ. Извести меня небось хотите?
 
Бояре скулят.
 
ГРОЗНЫЙ. А я вас, сукиных детей, на медленных угольях!
 
Бояре стонут.
 
ГРОЗНЫЙ. Медведями, что ли, затравить?
 
Бояре причитают.
 
ГРОЗНЫЙ. С Малютой, что ли, посоветоваться?
 
Бояре воют.
 
ГРОЗНЫЙ. Сами-то чего предпочитаете?
БОЯРЕ. Не погуби, отец родной!
ГРОЗНЫЙ. Ну вот: "Не погуби..." Скучный вы народ, бояре. Неинициативный. Одно слово - вымирающий класс.
наверх

   (Закладка)

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
puch
наверх

   БОЛЬШАЯ ВОСЬМЕРКА Осторожно,

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
БОЛЬШАЯ ВОСЬМЕРКА
 
Осторожно, попадаются матюги:
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х.. отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
 
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
 
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним — «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
 
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъ..сь
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
 
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
 
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец — держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
 
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
 
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
 
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
 
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
 
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
 
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
 
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают п...ть Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс — ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)
 
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
 
ЗАНАВЕС
наверх

   Байка прикольная, конечно. Но

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Байка прикольная, конечно. Но все же... Я как-то старомодно отношусь к грубым словам в письменной речи.
Поскольку диссертацию свою я писала на стройплощадке, а не в библиотеке, мой слух трудно оскорбить непечатными выражениями. Но здесь бывают дамы, и могут воспринять это как неуважение к себе.
наверх

   (Закладка)

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь в сети в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
наверх

   Сорри, больше не буду

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
Сорри, больше не буду  smile
наверх
Страницы 1  2      Следующая

Оставить сообщение

Ваше имя:*
Ваш e-mail:*
Ваш сайт:
Заголовок:
Введите четыре
ВЫПУКЛЫХ
символа с картинки
и тpи eдиницы*
Защита от спама
Статистика посещаемости Посетителей за последний час: 55
Сейчас на сайте гостей: 33; пользователей: 1 ( Ольга Денисова )
Рекорд одновременного пребывания 2646, это было 15.11.2016 в 13:42:28
Статистика сайта Всего сообщений на сайте: 790
Всего зарегистрированных пользователей: 496
Приветствуем последнего зарегистрированного пользователя: AsyaIdeax


 
     
25 руб. 50 руб. 100 руб. 300 руб.
© Ольга Денисова, 2008-2014. Автор дает официальное разрешение на БЕСПЛАТНОЕ распространение текстов книг в сети
Написать Ольге Денисовой    Подписаться на RSS-ленту         Rambler's Top100 Яндекс цитирования