Елки зеленые
ОгонекОльга Денисова. Книги
Написать Ольге Денисовой    Подписаться на RSS-ленту
Заходите, гость!
Имя пользователя:*
Пароль:*
Напомнить?

Регистрация
     
Новости
Книги
Обо мне
Галереи
Блог
Форум
Сказочные тесты
Избранное
Ссылки
   
 

Байки

 
Страницы 1  2   Предыдущая   

Байки

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Моя любимая байка про американцев.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все <...> меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего <...> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Написать пользователю
 

   3 апреля 2005 года Меня зовут

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
 
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
 
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
 
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
 
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
 
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
наверх

   Класс! Я как раз книжку о

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
Класс!
Я как раз книжку о миротворцах пишу! Спасибо, Андрей!
наверх

   (Закладка)

АндрейП Пользователь АндрейП
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 22
smile
наверх

   Знаете ли вы сказки Пушкина,

Зюка Пользователь Зюка
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 35
Знаете ли вы сказки Пушкина, гы.
 
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется
"кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 
отсюда
наверх

   Катаюсь по полу!

Ольга Денисова Пользователь Ольга Денисова Санкт-Петербург
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 11.06.2009
Сообщений: 260
lol  lol  lol
Катаюсь по полу!
наверх

   *орёт* ОЛЬГАААААААА!!! Ходь

Зюка Пользователь Зюка
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 23.08.2009
Сообщений: 35
*орёт* ОЛЬГАААААААА!!! Ходь сюды.
Вот тебе в копилочку.
 
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка где-то она лежит.
- Ты что, пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу ладно. Вот тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
 
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...
 
(с) Стас Козловский
наверх

   надеюсь прикол подойдет. Если

dikarka Пользователь dikarka Брянск
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 09.12.2009
Сообщений: 51
надеюсь прикол подойдет. Если нет, извиняюсь и могу удалить.
 
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

*****************
 
«Колесико времечка»
Фэнтези-эпик на одной странице
 
Для тысяч наших читателей май — это не только День Победы, сирень и последний месяц весны. Это еще и неумолимо надвигающаяся летняя сессия, а значит — шпаргалки, сайты с рефератами и список книг по литературе в кратком изложении. Чтобы сэкономить драгоценное время наших читателей-студентов, «Мир фантастики» публикует одну из самых масштабных фэнтези-саг современности — «Колесо времени» Роберта Джордана — в сокращении.
Око мира
 
Ранд ал’Тор
 
Тэм — мой отец.
 
(Ничего не происходит. Потом не происходит ничего. Неожиданно ничего не происходит. ВСЕ полно ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЙ).
 
Морейн
 
Пойдемте все со мной.
 
Все
 
Еще чего! Ну ладно, пойдем.
 
(Они МНОГО путешествуют. Происходит что-то непонятное. Происходит что-то бессмысленное. Происходит еще что-то).
 
Ранд ал’Тор
 
Тэм — мой отец.
 
(Глупый, предсказуемый, стандартный) КОНЕЦ
 
Фэны
 
Вау! Йоу! Лучшая книга всех времен и народов! Класс! Лучший цикл всех времен и народов! Супер!
Великая Охота
 
Ранд ал’Тор
 
Я хочу кое-что сделать. Но, возможно, Айз Седай хотят, чтобы я сделал именно это, поэтому я сделаю кое-что другое. Но, возможно, они хотят, чтобы я сделал именно кое-что другое, потому что знают, что я догадываюсь об их планах и решу сделать кое-что другое. Поэтому я просто сделаю то, что собирался сделать вначале, потому что хочу это сделать. И хрен с ними.
 
(Повторяет семьсот раз).
 
КОНЕЦ
Возрожденный Дракон
 
Ранд ал’Тор
 
Быть Возрожденным Драконом не круто. Пойду-ка я отсюда.
 
(Морейн и остальные ПРЕСЛЕДУЮТ его. Но, несмотря на то, что они ВЕРХОМ, а он идет ПЕШКОМ, его не ДОГОНЯЮТ. Это выглядит МИСТИКОЙ, но на самом деле Роберту Джордану просто ЛЕНЬ придумывать объяснение).
 
Перрин
 
Ненавижу волков!
 
(Мэт и остальные появляются из НИОТКУДА. Это выглядит МИСТИКОЙ, но на самом деле Роберту Джордану просто ЛЕНЬ придумывать объяснение).
 
Ранд ал’Тор
 
Я Возрожденный Дракон!
 
(Убивает САМОГО ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ).
 
Роберт Джордан
 
А вот и нет! Это был вовсе не САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ! Теперь я напишу еще сорок книжек!
 
КОНЕЦ
Восходящая Тень
 
(Все НЕНАВИДЯТ Ранда, он ПОБЕЖДАЕТ их, и они ПОДЧИНЯЮТСЯ ему).
 
Ранд
 
Я покорил всех и все, потому что я круче всех!
 
(О чем-то бормочет сам с собой. Еще 500 страниц).
 
КОНЕЦ
Огни небес
 
Ранд
 
Я нашел артефакт, который дает мне безграничную силу. Я думаю, стоит замуровать его в стену.
 
(Какой-то женский персонаж ФЫРКАЕТ и думает о ВЫРЕЗЕ на своем платье).
 
КОНЕЦ
Властелин Хаоса
 
Ранд
 
У меня есть секретный план, но я про него не скажу.
 
КОНЕЦ
Корона мечей
 
Ранд
 
Настало время выполнить мой секретный план! Прямо сейчас. Вы готовы? Вы точно готовы? Ок. Я сделаю вид, будто нападаю на того парня. Но ПОТОМ я нападу на ДРУГОГО парня!
 
(Это ПОЧТИ СРАБАТЫВАЕТ).
 
КОНЕЦ
Путь кинжалов
 
Мазрим Таим
 
Я злодей! Гр-р-р-р! Бойтесь меня!
 
Голос Льюса Терина
 
Ранд, убей Таима!
 
Ранд
 
Быть всесильным не круто. Пойду поразмышляю о вечном.
 
КОНЕЦ
Сердце зимы
 
Перрин
 
Я собирался спасти жену, но это подождет до следующей книги.
 
Мэт
 
Я собирался убежать вместе с друзьями, но это подождет до следующей книги.
 
Эгвейн
 
Я собиралась напасть на Тар Валон, но это подождет до следующей книги.
 
КОНЕЦ
Перекрестки сумерек
 
(Ранд РАЗМЫШЛЯЕТ о вечном и ГРЕЗИТ о трех своих ЖЕНЩИНАХ).
 
Третьестепенные персонажи
 
Здесь явно не обошлось без Единой Силы!
 
(Постоянно повторяют).
 
Перрин
 
Я собирался спасти жену, но это подождет до следующей книги.
 
Эгвейн
 
Я собиралась напасть на Тар Валон, но это подождет до следующей книги.
 
Мэт
 
Может быть, в следующей книге я позаигрываю с Туон.
 
КОНЕЦ
Новая весна
 
Читатель
 
Я собирался подождать следующей книги, но это подождет до следующей книги.
 
КОНЕЦ
Нож сновидений
 
Издательство
 
Пока мы переводим книгу, вот вам предыдущие части в новой обложке. С золотым тиснением!
 
Фэны
 
Вау...
 
Дети света
 
А мы уже давно перевели и выложили в Сеть!
 
Издательство
 
Читать с экрана вредно. Потерпите еще пару месяцев.
 
Фэны
 
Ок...
 
КОНЕЦ?
 
© Сэмюэль Стоддард, Дэвид Дж. Паркер, Джон Кляйн, Торбьорн Андерссон, Мэттью Р. Бухвальд, Тайлер Дуглас Лоусон
 
**********
 

Слон
Сказки пупырчатого
 

 
— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
 
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
 
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
 
— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
 
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
 
— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
 
— По какому такому статусу? — удивился король...
 

 
Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас...
 

 
— По какому такому статусу? — удивился король и поправил корону.
 
— По королевскому, Вашество, — преданно сказал первый министр. Преданность должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри незабываемое впечатление.
 
— Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные тянучки! А животные...
 
— Понимаю, Вашество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут — что за король без слона? — и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7 номинаций на различных конкурсах).
 
— Не хочу слона! — топнул ногой король. — И баста!
 
— Но, Вашество! Как же международный престиж?! — встревожился премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона — то так и второй подумает, и третий. Того и глядишь — своей головой думать начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя. Премьер-министр лихорадочно думал.
 
— Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь проживем! — сказал король.
 
— Но Вашество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него длинный серый хобот! А какие уши, бивни! — первый министр торопливо хватал слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного король — не король. — А посмотрите, какие ноги, какой...
 
Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте премьер-министра было большое мокрое пятно.
 
— Гениально! Как я сам раньше не додумался! — воскликнул король, в восхищении глядя на то, что осталось от министра.
 
— Выпить хочешь? — спросил Его Величество слона и протянул ему початую бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку хоботом и опорожнило ее в рот.
 
— Парень, а ты мне положительно нравишься! — хлопнул король слона по боку. Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил хобот королю на плечи.
 
— Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас, слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в последнее время... — и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.
 

************************
 

" Волкодав. Дневник режиссера
 
(1.1. - первый день работы над замыслом)
1.1. Вчера весь день слонялся по студии. Наткнулся на продюсера. Зовет меня кино снять. Рассказал сюжет. Сюжет абалденный! Про крутого мужика, который всех мочит. Я сказал, что подумаю. ( Главное - не пересолить с этим, а то кому-нибудь другому отдадут).
 
4.1. Звонил продюсеру, сказал, что согласен. Вечером пошел в магазин, купил книгу. Еле разобрался с продавцами. (Думал, что называется "Доберман", а оказалось -"Волкодав").
 
7.1. Три дня читал не отрываясь. Дошел до середины. Слишком там все запутано. Продюсер рассказывал круче. Надо все переделать. А снимать все равно буду. Очень мне понравилось имя "Жадоба". Вчера долго не мог уснуть, все лежал и повторял про себя "Жадоба, Жадоба".
 
8.1. Читаю дальше. Дальше - еще скучнее. Решил, что надо сделать Жадобу главным отрицательным героем.
 
9.1. Читаю дальше. Решил, что надо сделать Жадобу сверхъестественным персонажем. Придумал сцену, где герой должен стоять на поляне и громко кричать: "Жадоба! Жадоба!" Будет очень красиво.
 
10.1. Жадоба должен летать на большой злобной птице! (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там была не птица, а дракон, так что никто не догадается). Даже не представляю, кто сможет сыграть Жадобу.
 
11.1. Придумал гениально! Жадоба должен все время ходить в шлеме. А в самом конце, когда он умирает и снимает шлем - оказывается, что он отец Волкодава. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там не сын отрубал руку отцу, а наоборот, так что никто не догадается). Только начало надо будет переписать.
 
13.1. Дочитал книгу. Был у продюсера. Он мою идею зарубил (сказал, что зритель догадается). Вот так всегда. Продюсер отказывается от гениальных решений, потом зритель говорит, что фильм говно, а виноват у них режиссер.
 
20.1. Неделю восстанавливал утраченно душевное равновесие. Вчера начал писать сценарий.
 
21.1. Придумал абалденную штуку! Сценарий-то я по книге делаю. Так не проще ли из книги лишние страницы выдрать, тогда намного меньше писанины будет. Странно, что никто до меня об этом не додумался. Наверное, я все-таки гений.
 
25.1. Не очень получается. Слишком много надо переделывать. Остатки книжки выкинул в мусорку. Начал все сначала. Главное-то я все равно помню.
 
26.1. Начал сначала - сразу все пошло как по маслу. Придумал олицетворение мира - соломенную летающую птичку. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там птичка была не соломенная, а бумажная, так что никто не догадается).
 
27.1. Продолжаю писать. Придумал олицетворение порушенного мира - яблоки, рассыпающиеся под копытами вражеских коней. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там были не яблоки, а другие продукты, так что никто не догадается).
29.1. Продолжаю писать с каждым днем все лучше и лучше. Придумал уже много всяких олицетворений. (В кино без них нельзя!) Кроме этого, придумал две уникальные штуки, которых точно нигде раньше не было. Это волшебный горящий порошок и магическая деревянная дощечка. (Видел такую фигню у себя на балконе. Валяется без дела. Теперь смогу применить). Что с ней делать - пока неясно. Буду думать. Может, вставлю ее куда-нибудь в финал.
 
1.2. Очень обидно за злую птицу. Если есть добрая птица, должна быть и злая. (В кино без этого нельзя!) Ну ладно, пусть Жадоба на ней не летает, но вставить ее в фильм надо. Жалко терять такой яркий образ. Хочется, чтоб злая птица яростно металась. Может, вставлю это куда-нибудь в финал.
 
2.2. Не знаю, что делать с осликом. Очень понравился ослик у доброй волшебницы. Ее ведь на самом деле нет, она появляется только в видениях. А ослик не может появляться в видениях. Или все-таки может?
 
4.2. Продюсер говорит, что не может. Был у него вчера. Зарубил еще одну гениальную идею. Я хотел, чтобы вместо принцессы был принц. Тогда любовная линия станет модной и романтичной. (Может, даже потянет на 'Оскара'). Вот так всегда. Из-за косности руководителей ничего нового в кино не протолкнуть. А потом еще режиссеров ругают. Надо хотя бы одеть принцессу под мальчика. Будет пикантно. Продолжаю думать об ослике.
 
5.2. Все, придумал. Там был ненужный персонаж - доктор принцессы. Я от него сначала отказался, а теперь решил оставить. Чтобы было кому ездить на ослике. И еще придумал позвать на роль доброй волшебницы одну актрису. Она играла в каком-то фильме, где за ней все студент на ослике ездил. Это называется перекрестная ассоциация. (Для кино необязательно, но полезно).
 
8.2. Продолжаю трудиться над сценарием. Выдумал хорошую сцену. Враг в кустах целится в принцессу из лука. А выстрелить не может, потому что Волкодав все время ее закрывает. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там наш из пистолета целится то ли в шпиона, то ли в бандита, так что никто не догадается). Хочется, чтобы из лука целился татарин. (Будет перекрестная ассоциация с татаро-монгольским игом. Это полезно).
 
10.2. Решил, что сценарий получается слишком серьезный и мрачный. Надо разбавить веселеньким. В книге была сцена с какими-то хрюнами, которые хотели женщину с ребенком убить. Придумал смешно. Хрюны будут ходить в одежде, похожей на свинскую, и все грязные. А вместо того, чтобы говорить, все будут хрюкать. Один только переводчик будет говорить.
 
17.2. Надо наверстывать упущенное. Целую неделю не мог писать. Решил сам сделать яичницу и обжег руку маслом. Очень больно. Придумал, чтобы хрюны окунали женщину с ребенком в раскаленное масло. Пусть это и не смешно, зато очень выразительно. (Потому что больно).
 
18.2. Долго думал насчет принцессы. Если у Волкодава есть волшебный порошок и волшебный меч, значит у нее тоже должно быть что-то волшебное. (В кино без этого нельзя!) Придумал ей волшебную кровь. Ею надо окроплять предметы, тогда с ними что-то происходит. Главное с этим не пересолить, а то придется слишком часто ее резать.
 
20.2. Придумал злой туман, который хватает и убивает людей. Потом придумал, как прогнать злой туман. Тут как раз и пригодится волшебная кровь. Принцесса брызнет на столбы, они засветятся и туман уйдет. (Видел такую фигню в какой-то компьютерной игре, но там не было тумана, и столбы светились синим, а у меня - желтым, так что никто не догадается).
 
25.2. Нет времени на дневник. Лихорадочно дописываю сценарий. Продюсер жмет. Говорит, что второй месяц на исходе.
 
30.2. Вроде бы свел концы с концами. Забыл про друзей Волкодава. Пришлось их в конец засунуть вместе с магической дощечкой. (Правда выйдет непонятно, почему они шли отдельно в то же место, но никто не догадается). Какой-то кретин дал почитать сценарий автору книги.
 
1.3. Говорил с автором. Депрессия. Не могу писать.
 
3.3. Ей, видите ли, не нравится. Никто не понимает специфику киноязыка, но все лезут с советами! Депрессия продолжается.
 
11.3. Приходится переписывать. Больше всего жалко сцену с хрюнами и кипящим маслом. Но, с другой стороны, уступлю с маслом - спасу все остальное. А бабу с ребенком все-таки надо куда-нибудь окунуть.
 
12.3. Буду окунать в воду. Поселю хрюнов на болоте, и как раз пригодятся висячие мостки из замка Людоеда. Они мне нравятся. Лишний раз вставлю красивый кадр.
 
14.3. Пришлось добавить дурацких персонажей. Какого-то жениха принцессы и бабу-охранницу (я уже давно забыл про них). Все ведь было хорошо продумано. Принцесса соблазняет Волкодава, потом он спит, а ее в это время украли. Теперь все переделываю. Ну и фиг с ними со всеми. Не понимают законов кинематографа - пусть будет по-ихнему. В конце-то концов, я все равно выкручусь. Великим режиссерам часто приходится выкручиваться.
 
16.3. Долго думал, как обойтись без любовной сцены. Плюнул и вычеркнул. Непонятно только, почему Волкодав засыпает. А если не засыпает - как ее теперь украдут?
 
19.3. Съел какую-то дрянь в суши-баре. Три дня не мог писать.
 
20.3. Придумал гениально! Его отравят! Для надежности отраву передаст сам Жадоба. А баба-охранница пригодится, чтобы на поляне, где все побитые лежат, умирая пожаловаться на Жадобу. (Такой фигни, вроде, нигде не видел, придумал сам).
 
21.3. Жених тоже пригодится. Будет вместе с Волкодавом против Жадобы сражаться. А то одному Волкодаву не справиться. И ослик им поможет!
 
23.3. Все. Поставил последнюю точку. Вышло гениально. Втиснул и магическую дощечку, и волшебную кровь, и злую птицу. И принцессу с Волкодавом поженил. Все как и должно быть в кино.
 
24.3. Продюсер доволен! С завтрашнего дня начинается подготовительный период. А я уже начал задумывать сиквел. Там ведь все на поверхности лежит! Они уходят через эти ворота в другой мир. Например, в нашу реальность. В 90-е годы. И Волкодав сражается с какими-нибудь бандитами и мафиози, терроризирующими город. Или нет! Еще оригинальнее! Уже вижу название: 'Волкодав. Война колец' (Видел где-то такую фигню, но там не было Волкодава, так что никто не догадается). "
 

********************
 
КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ КРИТИЧЕСКИЕ СТАТЬИ
Хвалебные рецензии
Написано Следует читать
Многообещающий автор Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв
Широкая популярность автора ...Среди двенадцатилетних троечников
Заставляет вспомнить лучшие образцы жанра Две трети книги автор сдул у Толкина, треть у Желязны
Не уступает знаменитому роману... По объему
Острый, динамичный сюжет 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах
Автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% — драк без мечей
Глубоко проработанный мир Есть карта
Неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики
Автор не поддался модному ныне моральному релятивизму Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев
Автор не боится поднимать серьезные этические проблемы Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасает мир, а деньги достаются ему просто так
Раскрыт внутренний мир героев Есть любовная линия
Глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается
Естественно звучащие диалоги Герои матерятся
Книга написана простым, живым языком Автор матерится
Роман щедро сдобрен искрометным юмором Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить. Получается у них плохо
Открытая концовка, оставляющая простор для размышлений Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить
Первая книга сериала Остальные будут еще хуже
Уже не первая книга сериала Вы ничего не слышали о предыдущих? Неудивительно
Хочется пожелать дальнейших творческих успехов ...В какой-нибудь другой области
 
Ругательные рецензии
Написано Следует читать
Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые
Тяжелый, практически нечитабельный язык В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки
В тексте полно штампов В тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки
Психологически недостоверные герои Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента
Отсутствие логики в поведении персонажей Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами
Роман слишком затянут... Персонажи не только дерутся, но и разговаривают...
...заумен... ...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах...
...зануден ...и даже не пытаются острить!
Не имеет шансов на широкий успех На всю книгу — ни одной драки на мечах!
Неудачное подражание американской фантастике Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России
Интрига отсутствует Нет любовной линии
Концовка откровенно разочаровывает Нет хэппи-энда
Стоило бы поучиться у... А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова
наверх

   Реальная переписка по аське.

dikarka Пользователь dikarka Брянск
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 09.12.2009
Сообщений: 51
Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
 

я умираю...умора :lol: :lol: :lol: :lol: :ahahaha: :ahahaha: :ahahaha:
наверх

   О рыцарях - Служба

dikarka Пользователь dikarka Брянск
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 09.12.2009
Сообщений: 51
О рыцарях
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке????.... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
 

Откуда-то из просторов инета.
наверх

   Про кота,мне понравилось!

Елена21 Пользователь Елена21 Домодедово
Пользователь не в сети не в сети
Дата регистрации: 02.03.2013
Сообщений: 29
Хохотала от души!Спасибо АндрейП,повеселили!
наверх
Страницы 1  2   Предыдущая   

Оставить сообщение

Ваше имя:*
Ваш e-mail:*
Ваш сайт:
Заголовок:
Введите четыре
ВЫПУКЛЫХ
символа с картинки
и тpи eдиницы*
Защита от спама
Статистика посещаемости Посетителей за последний час: 103
Сейчас на сайте гостей: 35; пользователей: 1 ( Осана )
Рекорд одновременного пребывания 3213, это было 02.02.2018 в 02:10:32
Статистика сайта Всего сообщений на сайте: 790
Всего зарегистрированных пользователей: 518
Приветствуем последнего зарегистрированного пользователя: Осана


 
     
25 руб. 50 руб. 100 руб. 300 руб.
© Ольга Денисова, 2008-2014. Автор дает официальное разрешение на БЕСПЛАТНОЕ распространение текстов книг в сети
Написать Ольге Денисовой    Подписаться на RSS-ленту         Rambler's Top100 Яндекс цитирования