Поделитесь анекдотом!
-
02Июл2009Поделиться:
Автор: Ольга Денисова. Обновлено: 12 декабря 2018 в 1:33 Просмотров: 2687
Метки: Форум
|
|
|
© Ольга Денисова. Книги 2008 - 2024. Автор дает официальное разрешение на БЕСПЛАТНОЕ распространение текстов книг в сети
О! Анекдот, который стал эпиграфом к книжке «За Калинов мост». Привожу целиком и делаю вид, что краснею :BLUSH:
Пришел Иванушка-дурачок к бабе Яге и просится переночевать. А она ему: ну, если с дочкой моей переспишь — и в бане тебя попарю, и ужином накормлю, и спать на мягкую постель положу. А если нет — спи на сеновале. Иванушка дурачок репу почесал: бабе Яге — лет пятьсот, дочке — лет триста… Не, думает, так не пойдет, и говорит:
— Пойду я на сеновал спать.
Утром просыпается, слышит — колодец скрипит. Выглянул он с сеновала, а у колодца девица красоты неписанной, молодая и пригожая. Он с сеновала спрыгнул, подходит к ней и робко так спрашивает:
— Кто ты, девица-красавица?
— Я? Дочка бабы Яги, а ты кто?
— А я — дурак, дурак, дурак!
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый
голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: «Кую мечи. Недорого».
:LOL:
-У тебя нитки есть?
-Да
-Суровые?
-Очень, даже подходить боюсь
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
— Суббота у вас рабочий день.
— Хмм… А воскресенье?
— Тоже рабочий.
— Так это что выходит — на праздн
Соединенные Штаты Америки — санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Б**ь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на **й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е** я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, б**ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на **й, отец со своим…»
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае**л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Философский анекдотец… :LOL:
И опять про кризис.
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
О, еще нашла. Спешиал фор Ольга Д.
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
Гы…
«Слушай, а ты в курсе,что по религии тебе нельзя есть до заката солнца, а по диете после шести вечера ? «
:HIHI:
Это эмигрантское, конечно, но все равно прикольно.
ГРСТН ПСН
Не наслушался бы я ВВС,
Не навиделся бы я CNN —
Жил спокойно бы сейчас в СНГ
И закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АХЧ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
И ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ.
Все ж родное МВД с КГБ —
Это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я свое в ВВС,
Потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
И сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели — кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.
Ну а кто-то там купил JVC,
А другие — IBM с VGA.
Разъезжают, подлецы, в BMW
И работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД.
Я разнес бы все к таким ЕБН —
Позавидует сама ООП!
Не спасут их ВДВ с ВМФ
Слишком мой для них высок КПД
А, бе, ве, ге, е, же, и, ка, ле
Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я.
А пока что докурю я БТ,
Прочитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП зпт
И забудусь тяжким сном тчк.
(с) Михаил Волков.
1992
— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
В связи с кризисом все банки страны будут объединены в один «Объединённый единый банк» — «Объебанк» или в «Национальный единый банк» — «Наебанк».
В экономической формуле: товар — деньги — товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
:PUCH:
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые…
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе…
:LOL:
Попадает папа римский в рай. у ворот стоит апостол Петр с ключами и говорит: пароль?
Какой на фиг пароль?- в недоумении папа,- я же папа римский!! ты что не узнал???
Петр долго ржет над клоуном.Наконец: погоди, я тя не знаю. ща у Шефа спрошу.
Приходит к Богу со словами: Прикинь, тут какой то придурок говорит что он папа римский. это кто такие?
Бог в недоумении: а хер его знает….ща у Иисуса спрошу. Он про людей все знает.
Уходит. Через 15 минут возвращается сам Иисус красный от ржача и сквозь смех говорит:
Представляешь….Помнишь тот рыболовный кружок что я 2000 лет назад организовал??? Так вот….Он оказывается еще существует
))))
:LOL:
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Голос мамы: «Ну что смеетесь? Лодочку красить!»
Гы….
Почти анекдот.
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования».
Гы…
Актуально:
— Штирлиц, кто это Вас так разукрасил?
Вспомнился старый анекдот.
Христианин помер и попал в ад — ибо был он не святой, а нормальный. Ведёт его чёрт и показывает: «Вот здесь мы грешников на крюки подвешиваем, здесь в масле жарим, здесь в землю закапываем… Тебе куда? Какое из удовольствий на ближайшую вечность?»
Тут мужик видит: за забором поле, на поле хаты, люди, кони… «Туда хочу!» — говорит. А чёрт ему: «Это не для вас, это для язычников!»
:ANGEL:
На туже тему:
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился,
все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем,
страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай.
Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Цезарь — пришел, увидел, победил.
Путин — позвонил, дал втык,зашевелились.
*******
Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Всё о карьере пеклись… А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…
******
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по
улице и вдруг смотрю —
небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай…и
согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю,
пошёл к тёще на чай и…согрешил с тёщей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
Святой отец (подошёл к окну и говорит): — Пошёл-ка ты на х…. сын мой,
не то я смотрю небо тучами затянуло…
*******
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что
они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были пе#иками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, ПЕ#ИКИ! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ#АРАСЫ :BLUSH: !
*******
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
:BLUSH: :BLUSH: :BLUSH:
*******
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная — полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана — Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите — мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся — кто ты? Мушкетёр: что — вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку — то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик — указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.
*******
Россия. Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов — пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, стену почитываешь… Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!
*******
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга — 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
**********
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься…
Да умоются кровавыми слезами все, кто усомнится в нашем миролюбии!
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит что то неладно
Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
Я люблю людей. Люто и бешено.
Красота спасёт мир! Но прежде, она же его и погубит.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу – учту
Во мне масса изюминок! Я практически кекс
Женщина-хрупкое, беззащитное существо, от которого нет никакого спасения!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Женщины ангелы, но когда им отрывают крылья, они летают на метле